23:04

а я вместо того, чтобы учить историю, последний час играла на пианино.

открыла крышкуи пошло-поехало.

это на много заманчивее, чем учить историю.. я села за пианино впервые за последние пол года, наверное.

полетели ноты кто-куда. старые листы, разбросанные по комнате. это такая атмосфера. здоровская.

мама всё ещё обещает купить мне рояль в новую квартиру. а я жду. нет, не как мечту детства.

скорее наоборот. как мечту закончившегося детства. я всегда недолюбливала музыкальную школу, когда там училась.

на это уходило слишколм много времени. а желание появилось только после её окончания.

и за те полтора года после я сделала намного больше, чем за 9 лет до.

приятно вспоминать. я рада, что в моей жизни был такой кусок. надеюсь. что он ещё не до конца закончился..

 

пойду учить историю.



20:05

все эти сны. когда засыпаешь второй раз. это что-то.

насущные проблемы в голове когда я сплю. начиная семинарами по истории и случайными встречами с Лёшей, заканчивая школьными обидами друзей и мыслями обо всём.

это так странно. за день забывается. а там, во сне, кажется чем-то неимоверно важным. честное слово!

 

 



00:16

чтобы я не ощущала.

я люблю тебя.

до последней клеточки моего тела.

такое светлое чувство.

такой самый лучший ты.



@темы: счастье?

20:57

я тебя уже почти ненавижу.

и давай без лишних вопросов.

испорченные ещё не начавшиеся выходные объявляются днями отдыха. от всех.

never sleep. never stop dreaming.

 



23:20

и хоть ты тресни

жить не интересно

как-будто из песни украли куплет.



00:09

у меня сильно болит живот.

и мало чего радует.. радует мысль о том, что вчера, под тем жутким снегом у меня не потекла тушь.

не потекла потому, что её просто не было. утром, только открыв глаза, я уже валилась с ног от усталости.

глаза сразу же закрывались.

усталость.

сейчас нету сил хотя бы прочитать всю эту экономику. не то что учить...

плевать, что завтра модуль. который будет провален.

испанский совсем меня вымотал. хотя сегодня было интересно.

надо много-много учить. в метро. в трамвае. на кухне. полу. на подушке.

весь этот объем информации просто не удерживается в моей голове.

огорчаюсь по любому поводу.

скорее бы пережить завтра-послезавтра. и дожить до вечера пятницы. самого спокойного на неделе.

ненавижу осень.
осенью мне хочется кутаться в свитерки-шарфики-пледы, сидеть дома, пить горячий чай и читать что-нибудь интересное.
осенью хочется спать.



18:23

что он в тебе любил? неужели милое личко , наивно-детское, чуть вьющиеся волосы и раскрытые иногда голубые глаза?

что он в тебе любил? то, что ты практически не менялась на протяжение кокого-то времени, не становилась взрослой, бездушной , ненастоящей?

что он в тебе любил, что?

а что запомнил? а ты? мягкие руки. честные-добрые глаза. запах. смски по вечерам? никто ведь ничего больше не вспоминает. уже давно. но что-то до сих пор может переворачивать мирок каждого из вас при быстрых мимолетных воспоминаниях.

главное, не растерять. все добро-прекрасное в памяти.



15:16

я такая смешная в 8 классе была. нет слов!

стоит только это все вспомнить и в голове просто какая-то буря эмоций.

239) там было здорово...



18:10

большие девочки красят ресницы тушью. чтобы не плакать.

02:19 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:09

меня не пускают в институт.

меня заставляют сидеть дома и считать ворон.

меня никто даже не спрашивает что я хочу, а что нет.

это глупо рассчитывать на то, что завтра я останусь тут.

до среды всего 2 дня. это же просто..



15:01

я сейчас три раза глубоко вздохну под приятную музыку и всё будет хорошо.

мир по старому.

на сегодня ещё много важных дел..

я устала.



21:55

я не могу ни к чему готовиться. ничего учить. ничего запоминать. возвращаясь сегодня вечером домой из школы после праздника, я поняла, что мой организм перестроился в режим осенних каникул. чёрт возьми. почему именно сейчас. когда так важно не расслабляться а дожить до собственных каникул. я просто не могу ни на чем сосредоточиться. я пытаюсь учить историю и заставить себя готовиться к психологии. но в мыслях я на улице, на концертах. в кино. музеях. театрах. в книгах. под подушкой. на катке. в макдаке. на днях рождения. среди интересных людей. в суши-барах. в магазинах. примерочных. перед зеркалом. в салонах. в поезде. самолете. на море. в Испании. в Лондоне. в Ливерпуле. даже на футболе.

я везде , где угодно. но слишком далека от учебников и конспектов. мыслей о семинарах и лекциях.

я сижу и замерзаю-засыпаю. иду на кухню. что-то ем. залезаю под теплый плед. включаю музыку. мне должно быть так хорошо. но что-то грызет меня изнутри. я не могу расслабить и послать всё к чёрту. даже отведя себе день для отдыха, я ловлю себя на мысле, что к вечеру все нервы истрепаны тем, что я не успею подготовиться ко всему, что мне нужно.

 

заставьте меня кто-нибудь учиться этой осенью. пожалуйста.

 



21:32

вы представляете, сколько нужно человеку всего, чтобы забыться? чтобы не вспоминать глупых старых обид. когда уже и не помнишь с чего всё началось.
сколько всего нужно всем выговорить, высказать, выплакать, высмотреть, чтобы с читой совестью посмотреть на все по другому? нет, ну скажите, вы представляете, сколько нужно весго пережить в себе, чтобы почувствовать опять всё то, что было раньше? вы только представьте сколько это - начать все с начала.

когда--то давно мне все это представлялось с большим трудом..



21:30

иногда кажется, что вот-вот - и всё у друзей будет как раньше. но нет.

рассматриваем всё в развитие. переживем.

 

я люблю свою школу. только там я находила тех немногочисленных людей, которым могу рассказать то, что раньше никогда не выходило за пределы моей головы.

и я очень рада, что это взаимно. по другому мне и не нужно. я даже не решусь точно сказать на сколько процентов я доверяю сейчас Паше. но их количество очень близко к сотне.

но я не уверена, что оно когда-нибудь сравняется с ней.. просто иногда хочется подойти к нему и сказать. спасибо. он, может, даже не поймет за что.. но всё ведь читается по глазам, правда? спасибо. за безграничное доверие в мою сторону. я недавно почувствовала. это многого стоит.. я уже почти год никому так безгранично не доверяю, за исключением Сени..

я не жалуюсь ни на что. у меня все хорошо. но. просто. есть бесконечное количество всех эти до смешного простых но. которые даже обсуждать не с кем - ни с кем не хочется.

 



01:30

а ведь ты обещал мне написать письмо.. давно. но я всё равно смогу найти тебе тысячу оправданий. и ещё одно. чтобы ты ни делал.

все эти заметки. слова. они никому не нужны. в те моменты, когда ты расчитываешь на чью-то поддержку, надежда получить её уходит почти так же быстро как и пол из под ног.

я не расстраиваюсь. сейчас уже. жизнь прекрасна и удивительна. это точно. даже когда все не так, как ты хочешь..

 

мой организм совсем не выдержал той нагрузки, которая давит на него сейчам. сегодня утром он точно сказал решительное "нет" и не по моей воли остался дома, выдавая мне в течение дня небольшую, но противную температуру. его совсем не интересовало то, что я не хочу пропускать испанский. что я пол ночи и ещё утром делала английский. что я не успела подготовиться к семинару по психологии. организм устал и ноги остались дома.

спать.

 

а теперь выходные и мне больше нечего ждать. это так странно. я люблю вечер пятницы. а потом как-будто все заканчивается. голова сильно кружится. особенно сейчас. где то твое любимое все-что-угодно?

я знаю, что мне нужно. но не знаю где мне это взять. такая полная отдача. не наивно-детская, а потому, что нужно где-то внутри.

 

завтра в школу. с днем рождения..



@темы: ночное

23:52

я страдаю не только от недостатка времени, но и от избытка чувств.эмоций которые мне просто не на кого выплеснуть.

а потому я учусь.

 



23:58

решать проблемы по мере их поступления.

да. я так и буду делать.

сложная неделя. скорее бы выходные..



16:35

я совсем не знаю, куда себя деть. много поблем и нужных дел. но мысли где-то далеко. очень.

мы не виделись почти 4 дня. а теперь всё опять по-старому.

будет ещё больше меньше времени. будет ещё больше улыбок и to be up in the clouds.

так сильно стучит. сердце. всего один вечер.ночь. всё встало на свои места.

как мы жили раньше?.

толькодавай взрослеть..



@темы: люблю

02:37

это лучше, чем мои сны.

даже не знаю, радоваться или нет тому, что я просто на просто валюсь с ног по дороге домой с института

засыпаю . сплю положенные часы. 5 - это уже радость.. я никакая.

прихожу домой. ухожу из дома. мне не хватает времени.

нужно меня образ жизнь и всё остальное. ничего толком не ем до 6 вечера. а потом бледная и все эти дурацкие обмороки.

я не привыкла учиться в центре. я отвыкла добираться по часу до места учебу. это выматывает. ну ничего. я справлюсь.

теперь ещё будет и испанский. помимо всего прочего.

надеюсь,это все не окажется зря.