ооо.

какой-то странный молодой человек пялился на меня, когда я ждала зелёный на Невском.

я ещё подумала, что ненавижу, когда так делают.

в метро спустилась по эскалатору. уже прошла пол платформы, вынимаю наушник из уха а тут : "девушка, поправьте капюшон! он мне так понравился, что я не мог вам об этом ни сказать!."

ахх. я чуть не умерла от умиления

спасибо-спасибо-спасибо

а на вид он даже милый

хорошо, что я услышала "осторожно, двери закрываются" и успела сказть "ну всё, пока!" за секнуду до того, как двери захлопнулись.

потом ещё пару секунд наслаждалась видом того, как ослепительная улыбка этого молодого человека превратилось в нечто угрюмо-растроенное.

тут уже и вторые двери захлопнулись. ну и хорошо, уехали.

 

странный день. две девочки, обгимающиеся всю пару и наше "ооо, скажи им, чтоб они так не делали!", ахаха, девочки рыжые-волосы-джинсы-под-цвет-головы, гот в полосатой забавной хоть и черно-фиолетовой шапке, да ещё и с крашенными в чёрный цвет ногтями,

жуть какая-то.

 

вместо того,чтобы засыпать, сегодня в универе я смеялась. доооолго

 

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

не сходи с ума. не жалей ни о чём.

не сходи с ума.

не жалей ни о чём.

 

@музыка: не сходи с ума. не жалей ни о чём.

@настроение: не сходи с ума. не жалей ни о чём.

---

день встреч с утра и до конца.

познакомилась сегодня в трамвае с мальчиком, с которым, как я посчитала, будучи официально не знакомыми , мы по долгу улыбались друг другу при встрчах последние лет пять.

забавно.

потому что я не хочу, чтобы наше общение сводилось к чему-нибудь большему, чем очаровательные улыбочки.

пусть он как и был одним из самых милашек в моей старой школе, так и остается им. хоть уже пару лет и не в школе.)

 

 

 

---

всё всё так же.

весна.весна.весна.

я так искренне стараюсь. но у меня ничего не получается.

настроение на нуле. я хочу спать.

завтра всё по кругу.

я анти-общительный человек.

так много людей за последнее время хотят встретиться или хотя бы поговорить со мной.

но нет. не тут-то было. я всё усугубляю и свожу на нет.

я как-будто замкнулась. на этом грёбаном маленьком мирке.

я никогда не отличалась сильной общительностью. но сейчас всё через край.

я, конечно, привыкла говорить, что не боюсь одиночества и что это только лучше.

но некоторые слова заставляют задуматься.

 

 

 

---

я не готова к семинарам.

я не в состоянии перечитывать вчерашнии смс. и до этого тоже.

в голове пусто и обещается тяжелый день.

рада испанскому. главное - не забыть его взять с собой.

в голове ветер. полупростуженная потащусь завтра в институт. если я переживу эту среду - то пришли выходные.

ну, не считая ещё четверга. и половины пятницы. ппц.

но по пути от дома до института меня хотя бы ожидает хорошее настроение.

оно мне очень понадобится с 9 и до 7 вечера.

я собиралась сегодня выучить уроки. лечь пораньше спать. и не думать ни о чем вчерашнем.

в итоге все мои планы провалились.

но я ни за чтобы на свете не променяла бы сегодняшний день на них.

---

я пересматриваю все фотографии, что у меня есть на компьютере.

и мне так хочется, чтобы на них было больше тебя.

наших зимних фотографий, кажется, нету ни одной.

хотя нет, есть, но их немного - только с катка.

я так хочу наших с тобой фотографий. красивых.

чтобы смотреть и знать, что мы всегда будем рядом такие.

---

друзья из нас не получились.

хотя если бы все друзья были такими..

я бы не отказалась от одного. самого лучшего друга.)

мама посреди дня сказала, что уже больше не может смотреть на мои красные опухшие глаза.

зато сейчас я улыбаюсь.

прямо как по заказу

и чувство такое, что всё всё-таки будет хорошо.

потому что если любишь - то это навсегда.

---

я проплакала всю ночь. надеясь на жизнь с чистого листа утром.

но утром ничего не изменилось.

я очень разнообразна провела последние 15 часов своей жизни.

плакала, сидя на кравати. плакала под одеялом. потом в ванне, лёжа на кровати без одеяла, снова в ванне и под одеялом.

примерно в таком порядке . давольно разнообразно. а что, нет?

 

я думала, что теперь у меня появится много времени. потому что много дел уже появилось.

чуть больше месяца до предстоящик 4 конфреренций, а я не подготовила ещё ни один доклад.

примерно сутки до самого сложного семинара, а я ещё не открывала учебник.

испанский вылетел из головы совершенно. а до него тоже ровно сутки

ну и всё в таком духе.

но мне не нужно это свободное время. потому что оно явно пройдет не так, как расчитывает вся моя целеустремлённость внутри.

я больше чем уверена. всё это время, случайно выкраевшееся в моей жизни, пройдёт по той же схеме, что и последняя ночь.

разве что ко всем прочим местам добавится пара уголков института и много улиц Питера.

 

я никогда не справлюсь со всем, что мне нужно сделать. в таком ритме.

да и вообще. я ни с чем не справлясь.

и никакие испанкский-книжки-кино-подружки меня не спасут.

я всю ночь думала. правильно ли всё это. что будет потом. что нужно сейчас.

и я ничего не решила.

просто утром мне не хотелось вставать. потому что по правилам нашей игры, мне не стоило писать тебе о том,

как сильно я тебя люблю.

 

 

@темы: люблю

---

такой замечательный день - такой день-такой день.

меня выворачивает наизнанку. с самого утра и до вечера. неприятность эту мы переживём.

хочется слушать радостных детских песен.

дышать по прежнему невыносимо тяжело. сегодня ночью мне это стоило неимоверных усилий. и все ещё учитывая, что это ни с кем не связано, мне уже становится как-то не по себе. я думала, это пройдёт куда быстрее. я чувствую себя жутко некомфортно.

папа купил мне бамбук. самый настоящий бамбук счастья. вы такого и не видали! хотя он наверное у многих есть.

отдал и сказал, что плакать без конца - это глупо и по детски. тем более из-за отсутствия цветов в комнате и хорошего настроения.

потому что когда нет ни того, ни другого - все плачут.

папа хороший. так что у меня теперь будет расти бамбук. я буду его поливать и заботиться о нём. он вырастет у меня большой)

я стала понимать людей, которыйе пишут и говорят, что их тошнит от всех этих бесконечно милых парочек.

я конечно ничего не имею против.но сегодня что-то как-то меня задело.

это всё настроение и бамбук в руках. точно.

и ещё этот ненормальный с новоявленнной аватаркой. это ппц. это конечно всё не про меня, но блин.

мне теперь вся чушь действует на нервы. ооо. хорошо что молчит хоть. чух-чууууух-ту-туууу..

---

я хочу улыбаться.

так же спокойно и искренне, как это делают в кино.

 

---

этот почти часовой разговор с Полиной оказался очень кстати.

всем нужны друзья.

без них люди поlчас творят глупости.

@темы: ночное

---

и как бы то ни было.

хватит

 

don't stop me now.

---

конечно я не истерикую. не плачу и не кричу.

это же глупости)

у меня всё прекрасно

все замечают.

только вдыхать тяжело. но это ни с кем не связано.

это что-то со здоровьем. но я пока не придаю большое значение. надеюсь, скоро пройдёт.

 

испанский, кино, книжки, подруги.

это прекрасно. прямо-таки рецерп счастья. спасибо Ане.

испанский как раз в среду начнётся.

а в четверг, наверно, пойдём на Алису.

 

красим ноглти синим лаком

поломались.поломались.

сегодня утром я хотела разбить телефон об стенку. а сейчас он спокойно лежит на столе.

слушаю музыку.

готовиться к семинарам не хочется. но я себя заставляю. понемногу.

завтра по магазинам.

потом что-нибудь ещё для себя.

а ты развлекайся. давай-давай.

знаешь, я уже успокоилась очень. и мне безумно это всё надоело.

ты же прочитаешь всё, что я тут пишу. но лучше бы ты этого не делал.

если я сегодня так и не дождусь смс от тебя, то не пиши мне больше, ладно?

я пока знаю рецерт счастья. на ближайшее время. нет ничего лучше.

весна ведь наступает. ты не заметил?

я не хочу такой весны. там все течет и мне не хочется никуда выходить.

у меня всё будеи замечательно.

я знаю.

 

 

 

..и однажды проснуться все ангелы. и откроются двери. для того, кто умел верить. для того, кто умел ждать ... (с)

---

© Вик Ларсен

"Я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой в придачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый."

---

не в себе.

я не люблю цветы на праздники. это неестественно и неискренне.

и празники все эти я тоже не люблю.

хочу чтобы всё за окном скорее расстаяло. и мне никто не звонил.

ох. меня уже тошнит от чашек чая и тёплых носков.

я ничего не делаю.

 

 

---

Финэк?

я навела порядок на столе. жутко не привычно. просто ужасно.

пора уже начинать учиться.

я за эти 2 недели прогулял пар больше, чем за весь прошлый семестр.

дала себе слово выучить за эти мини-каникулы всё, что нужно по английскому. и сдать-таки все уже появившиеся долги.

не так-то просто себя заставить что-то делать.

после отдыха в почти месяц.

точнее - это просто нереально сделать.

ну ничего. я смогу.

сидели и считали на какой-то лекции, сколько дней нам осталось учиться до летних каникул.

оооох. и это вместо того, чтобы что-то писать.

не знаю, как буду заставлять себя ходить по вторникам в институт - у нас 2 пары и обе они - математика.

ещё с испанским пока непонятно что.

тем более, что я уже всё забыла.

но я буду ходить. точно.

в институте, конечно, стало повеселее. потому что я более-менее нормально со всеми познакомилась.

до этого они все казались просто ужасными.отвратительными.

хотя и сейчас я бы кое-кого не задумываясь отправила бы в детский сад.

надеюсь, это скоро пройдёт. будем ждать..

получила наконец учебники.

вроде, есть что-то интересное.

экономическая история. но там блин учить-не переучить всё. буду стараться.

и культурология. жаль, у нас её вроде мало. правда семинаров пока не было, может мне и не понравится.

ещё надо писать работы по философии и экономике.

надо просиживать штаны в читальном зале и выискивать литературу.

а я сижу в интернете дома и ничего не делаю.

времени было эти 2 недели - хоть отбавляй, а в итоге - ничего.

нужно чем-то себя занимать. хочу уже, чтобы скорее начались семинары.

кажется, что в этом семестре всё по порще, да и расписание полегче.

ну всё равно. посмотрим.

эх.

тупая учёба.

---

а может хватит? я так больше не могу, честное слово.

 

---

у нас такие отношения, как-будто мы лет 10 уже живём вместе.

всё обыденно и как всегда.

чего-то не хватает. и чем дальше, тем сильнее это ощущается.

 

настроение ужасное. и это вроде ни с чем не связано.

мне очень нравится вспоминать то, как всё было.

---

это уже становится традицией.

что во всякие "замечательные" праздники мы не видемся. ни разу за день.

всё началось в конце ноября и вот опять.

ну ничего

я привыкаю..