я устала не могу
я вам завтра помогу
болею. болею.
я, кажется, путаю день с ночью.
борюсь с насморком. стараюсь не думать о правилах дорожного движения.
не ною. успокаиваюсь. разговариваю спокойно. смеюсь.
пью горячий шоколад. очень-очень.
хочу в суши. решаю чужие проблемы. забываю о своих.
спорю. не обдумываю.
не могу слушать музыку. хочу свой плеер. замерзаю по пути к метро.
опаздываю на пары. прогуливаю. переживаю за подругу.
пью таблетки. не сплю ночами. запиваю чаем. разговариваю по телефону.
забываю. оставляю. не беру.
рисую солнце.
замерзаю. замерзаю. замерзаю.

---

Если ты чего-то очень хочешь, то вся Вселенная будет способствовать исполнению твоего желания (с)

тогда пускай мне Вселенная сначала даст права, потом отправит меня в кино, потом как-нибудь между делом пусть сделает так, чтобы я не прогуливала просто так важные семинары, чтобы я улыбалась почаще, находила побольше времени на друзья. пусть Вселенная сделает так, чтобы у меня никогда не болело горло и я могла кушать мороженое когда захочу, чтобы я не падала на коньках (роликовых и обычных), чтобы испанский наконец подучила, съездила на море и посмотрела Париж, Лондон, Мадрид, Барселону и Венецию, ещё чтобы голова пореже болела и сны снились всегда цветные, чтобы друзья не грустили и не расстраивались по пустякам, пусть Вселенная поможет мне навести порядок в комнате, помочь маме с уборкой по дому и хоть иногда гулять по ночному городу.
ах, да. пусть Вселенная поспособствует тому, чтобы в Сене хоть что-нибудь изменилось и он полюбил меня обратно.

пожалуйста, я очень хочу.

---

.. но нет.

я бы очень хотела взять и рвануть на выходных в Павловск или Петергоф, погулять по паркам и поваляться в жутких осенних листьях. выпить по пути туда или лучше обратно горячего глинтвейна или просто какой-нибудь шоколадной штуки, улыбаться в окно прохожим и рассказывать тебе разные истории о любви, конечно.
хотела бы включать песни на плеере, которые мне очень понравились в последнее время. хотела бы рассказать много интересных вещей, которые я узнала в институте. хотела бы поделиться какими-нибудь планами, которые я давным давно уже понастроила, показать тебе новые фотографии и смеяться над нашей непросветной глупостью. ..
но.. нет.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

как-то по-осеннему уютно.

---

раз уж я пережила эти выходные - я переживу всё, что угодно.

---

зачем мне телефон?
что мне с ним делать?
я им не пользуюсь.

---

ах.
узнав о моём изменившемся семейном положении многие мои бывшие знакомые начинают отвешивать комплименты налево и направо, а так же рассказывать, как им плохо без меня жилось всё это время и вот наконец-то свершилось.
мне это ни капельки не льстит, но как бы то ни было этот факт очень забавен.
и ладно бы переписываться об этой ерунде вконтакте, как я делаю, например, с Серёжей, но когда меня просят встретиться лично, чтобы поднять мне настроение и всё остальное, и начинают говорить такие вещи - о Боже мой как же меня это выводит из себя.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

невыносимо хочется любви.
с цветами, горячими чашками шоколада, теплыми руками, прикосновениями и ненавязчимыми улыбками.

запись создана: 09.09.2010 в 17:21

---

(c)

Жаль, в моих смс-архивах программы нету,
Что стирала бы слой отмерший в режиме «авто».
Я читаю «ну я же рядом с тобой» - а это
Уже неправда.

---

я сама для себя лучший психолог, психиатр и отличный друг. я убеждаю себя в таких вещах, в которые бы никогда не поверила на первый взгляд.
мои сеансы возвращения в себя, к себе и подальше от себя продолжаются - я хожу по магазинам, мерюю и покупаю красивые юбки, новые кофты и другие крутые штуки.
я покупаю юбки, чтобы хорошо выглядеть, а самое главное, чтобы выглядеть не так, как была раньше.
я хожу на высоких каблуках, чтобы постоянно контролировать себя и не прокручивать внутри себя одни и теже мысли, от которых приходится закатывать глаза так, чтобы не зареветь прямо посреди магазина.
я крашусь по пол часа перед выходом, чтобы не шокировать людей на улице своими жутко-красными заплывшими глазами.
я сбрасываю в день не меньше, чем по килограмму, потому что не могу ничего есть до такой степени, что продавщицы в свадебных салонах диву даются смотря на мои ключицы.
завтра с девочками закажем суши на дом и обсудим всё, что только можно, мне опять очень нужно выговориться.
я стараюсь не оставаться одна ни на минуту, потому что, потому что.. потому что когда я одна - я плачу.

---

твоё поведение можно окрестить безразличием, никак иначе. так оно и есть.
я думала, что всё будет не так, но нет
всё прекрасно, ты тоже здорово проводишь время со своими друзьями, совсем не хуже меня.
теперь я окончательно убедилась в том, что у тебя всё замечательно и ты тоже ни о чём не жалеешь.
действительно, очень обидно, что всё закончилось именно так, а не иначе. да как вообще всё это могло закончится? мы столько всего намечтали, столько всего напридумывали на будущее - свадьба, семья, дочки, путешествия - Господи, да сколько всего ещё. и ничего этого не будет. ни-че-го.
я даже не знаю, что нас погубило, что всё сломало. идеальных отношений не бывает и всё это такая глупость. но это были мои самые длительные, самые серьёзные отношения. а теперь я сижу одна как дура и думаю, сколько ещё нелестных слов ты мог бы обо мне сказать. сколько всего ещё накопилось за эти 2,5 года. говорят, что от любви до ненависти недалеко, но я сейчас вся переполнина чем-то очень гадким внутри, я не могу вспоминать, я не хочу даже думать о том, что было у нас всё это время. я ненавижу тебя за то, что ты не пытался ничего вернуть, а лишь усугублял всё. и теперь, и сейчас. я очень хочу нажать кнопку "удалить" рядом с папкой, где лежат все наши общие фотографии, но пока я лишь засунула её подальше, чтобы не дай Бог мне что-нибудь не попалось на глаза.
я никак не успокоюсь, я не представляю, что делать со всеми вещами, что остались мне от тебя. у меня куча косметики, бомбочка для ванны, сумка, серёжки, какие-то игрушки, открытки, фотографии. у меня столько твоих фотографий - что мне с ними делать? ты смотришь на меня с них таким счастливым. и я люблю тебя того. я переворачиваю фотографии в кошельке, чтобы не строить глупых иллюзий, распихиваю остальные по дальним ящикам. я не могу смотреть на них зная, что сейчас ты другой. и что совершенно не любишь меня. у меня рука не поднимается выкинуть их, но надеюсь, что они не попадутся мне под руку в самый неподходящий момент. а смски. что мне делать с пятью тысячами входящих сообщений от тебя? мой телефон, который тоже поддарил мне ты, отказывается их удалять напрочь. при одной попытке он зависает на пол дня, а смс в итоге остаются не тронутыми. каждый день я уверена, что у меня всё хорошо. что я не вспоминаю, не думаю, не мечтаю больше ни о чём. но именно в такие моменты я ловлю себя на мыслях о тебе и моя ненависть становится ещё сильнее.
а ночью. ночью это всё становится невыносимым. ночами я вот-вот буду лазить по стенам и запивать эти гуляния таблетками от всего.

---

у меня не рабоет интернет, какая-то ерунда с компьютером, ничего не включается, не выключается и вообще.
папы дома не бывает и мне даже некого попросить помочь.
у меня отвратительное настроение, я ужасно выгляжу и перед выходом из дома торчу по часу перед зеркалом.
ах, эта осень-осень-осень.

---

(с)

ну не стоять же на месте, когда такая хуйня случается!

---

просто хочется просыпаться и,не открывая глаз, нащупывать телефон, чтобы прочесть там смс "с добрым утром"
сегодня я не плакала и в ближайшую жизнь больше не собираюсь.

---

(с)

все кончается вот так.
одной смской. или долгим разговором в кафе. или звонком. иногда правильнее, иногда хуже.
но каждый когда-то говорил это: "извини, мы больше не можем быть вместе."
после этой фразы обычно говорят много, или не говорят вовсе, но что-то происходит.
кто-то плачет, кто-то чувствует себя плохим человеком, или наоборот кому-то наплевать, а кто-то раздавлен.
и знаете, мы забываем только одно. что когда мы начинали эти отношения, мы знали. что все закончится.
одной смской. или долгим разговором в кафе. или банальным звонком.
но мы согласились на это, чтобы просто какое-то время чувствовать себя не такими одинокими.

---

если у вас все в жизни плохо, отвратительное настроение, нет ничего хуже и ужаснее, всё мерзко и гадко - зайдите в свадебный салон. расскажите там, что вы - невеста. самая красиивая на свете. и вам подберут платье, такое, что у вас глаза будут светиться так, будто вы действительно самый счастливый человек на свете.
у меня вся сумка завалена свадебными журналамит и я уже почти поверила, что выхожу замуж.
я нашла идальное платье для себя и если меня никто не удержит - я ограблю банк, куплю его и сыграю свадьбу с первым встречным.
потом я случайно оказалась в коктейль-баре какого-то питерского отеля, на вечеринке, которая называется "Девишник". там было очень круто и, кажется, единственное, о чем мы пожалели, так это о том, что не смогли остаться до утра.
мы очень много о чем поговорили и наконец в одинаковом положении. такое ощущение, что кто-то специально этого ждал. но не смотря на всё, мнение у нас одно и оно единственно верное.

---

не понимаю людей, которые заедают проблемы, расстройства и огорчения всем, чем попало.
у меня аппетит напрочь пропадает вместе с настроение.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра