берегите их.

---

ну вот опять. все вместе сразу и так сбивает с ног.

---

разобраться в себе - ну очень просто.

Чтобы понять, где находится причина дурного настроения, Dr. Med. Eckart von Hirschhausen рекомендует ответить себе на следующие вопросы:

1. Когда Вы последний раз ели?
2. Когда Вы последний раз гуляли?
3. Когда Вы последний раз спали?
4. С кем?
5. Почему?

---

это просто становится смешным. до невозможности. смешным и абсурдным. ну хватит уже, наверное, хватит. не нужно было опять во всё это включаться. где была моя голова. зато теперь - вот она.

---

Mary Elizabeth Frye

Do not stand at my grave and weep;
I am not there. I do not sleep.
I am a thousand winds that blow.
I am the diamond glints on snow.
I am the sunlight on ripened grain.
I am the gentle autumn rain.
When you awaken in the morning's hush
I am the swift uplifting rush
Of quiet birds in circled flight.
I am the soft stars that shine at night.
Do not stand at my grave and cry;
I am not there. I did not die.

Над могилой моей не плачь,
Я не там, я не сплю - поверь...
Я - в ветрах, несущихся вскачь,
В снеге, что заметает дверь.
Над колосьями спелой ржи
Я дождем над тобой прольюсь,
Ты проснешься и утром в тиши
Свежим ветром к тебе ворвусь,
В крыльях птиц, что несутся вдаль
В свете звезд ночных, и теперь
Над могилой моей не рыдай
Я не там, я не сплю, поверь...

---

если слёзы душат, даже в предверии такого светлого праздника, если не знаешь, куда деть себя от воспоминаний, если плачешь в голос дома, на улице и в машине, если, если..
просто возьми в руки пылесос, вычести всю комнату от начала до конца, приготовь что-нибудь, покрась яйца, расклей их мелкими наклейками, сделай глазурь, займи себя чем-нибудь ещё, а главное - улыбнись.
я пробовала.

Христос Воскресе!

---

Je Veux d'l'amour, d'la joie, de la bonne humeur!

я тут растворяюсь в песнях Земфиры и zaz как кокаин на слизистой. неимоверно в тему. с ними всё легко. потому что крутые и о том, что нужно.

Я тебе отдам, всё тебе отдам —
Солнце и луну, ты идёшь ко дну,
Ты уже на дне, жалкий человек,
Неприятный сон, прошлогодний снег.
В твоих словах — ложь и пустота,
Дождь и пустота, пустая пустота,
С чистого листа — в дикие места,
Сосчитай до ста, доживи до ста!

Je Veux d'l'amour, d'la joie, de la bonne humeur,
Ce n'est pas votre argent qui f'ra mon bonheur,
Moi j'veux crever la main sur le coeur papalapapapala
Allons ensemble, découvrir ma liberté,
Oubliez donc tous vos clichés,
Bienvenue dans ma réalité.

---

будем считать, что я забыла всё, что происходило вчера. будем считать, что я уже заранее отменила все свои поездки в москву и внеплановые походы в кино. уж лучше я в театр буду ходить и лучезарно улыбаться, чем так. не по-дружески.

Десять минут любви, десять минут тепла,
Вот и какой-то пустяк.
Били по тормозам, я по твоим глазам
Видела, что-то не так.

Кто показал тебе звезды утром?
Кто научил тебя видеть ночью?
Кто, если не я?
Я, я всегда буду за тобой.
Я, я всегда буду за тебя.
Нет, не отпущу.

Сколько уже прошло, сколько еще пройдет,
Мне без тебя тяжело.
Просто давай дружить, в губы давай дружить,
Я буду твоим НЛО.

Кто показал тебе звезды утром?
Кто научил тебя видеть ночью?
Кто, если не я?
Я, я всегда буду за тобой.
Я, я всегда буду за тебя.
Нет, не отпущу.

мне тут так хорошо, на солнце и с наполеоновскими планами. улыбаюсь

---

моральное падение в самые глубины.

запись создана: 29.03.2011 в 01:30

---

ты больше не рассказываешь мне о своих футбольных победах, о каких-то радостных мелочах, интересных случаях и чем-то важном. зато всё чаще разговариваешь со мной так, что мне хочется разбить телефон об стену или с шумом захлопнуть ноутбук - чтобы всего этого не читать-не слышать-не думать. я тоже оставляю столько всего чудесного при себе. и если записать коротко в ежедневник по методу Архангельского событие "моя жизнь за последние 4,5 месяца", то в графе «ценность» я бы написала что-нибудь в стиле "осознание острой необходимости делиться маленькими радостями в момент их наступления с кем-нибудь близким". и я готова хоть тысячу раз подписаться под фразой моего нового прекрасного знакомого - «как же хочется этим всем делиться» и «не хочется все самые светлые мысли оставлять лишь самому себе». да.

---

я тут немножко летаю, так, между делом. весна моя.

---

дешёвые шутки - тоскаааа.

Разбросала по квартире слова
От пола до юбки лететь
Начертила помадой свой маршрут
Опять должна сто дел успеть

---

дешёвые шутки - тоска.

что-то давно так не хотелось ничего писать. но ничего не стоит на месте. и, кажется, я иду только вперед. вокруг на самом деле много чего происходит. но необходимость вести дневник отпадает сама собой. хотя, мне кажется, сейчас присходит все такое важное, что никак нельзя забывать, в голове опять революции и войны. но теперь уже преимущественно гражданские. право слово! половина меня борется с какой-то другой половиной. и у обеих половин одинаково сильны надежды и расчеты на идеал. за что, собственно, и боремся. а тем временем все МОИ представления о чем-то, казавшемся раньше таким естественным, сейчас рушатся в пух и прах. я рассказываю об этом девочкам, обрисовываю все в красках. я жду воскресенье и мне почему-то кажется, что это будет переломным моментом моей весны. я стараюсь абстрагироваться и не думать. я занята постоянно чем-то, ещё пока не до конца оправилась от болезни и не чувствую в себе сил полностью на всё, что происходит. но я страюсь, правда. стараюсь сводить с тобой общение на нет. и от этого чувствую себя только лучше. но когда ты вновь появляешься и напоминаешь о себе.. я понимаю, почему всё-таки это был верный путь. уже прошло столько времени. ты совсем не хочешь ничего менять. я пыталась, и не раз. но тебе удобнее, комфортнее, приятнее одному. я уж не знаю какие ещё слова сюда можно дописать, главное избегать вопросов чувств. их, видимо, не осталось, раз всё изначально свелось к тому, что "сейчас я хочу быть один". хочу, нужно, мне так лучше. мы уже треть года по одиночке и я проглотила все то, что было внутри. раз в неделю-две я рассказываю Лёше или кому-нибудь ещё о горьких суицидальных коктейлях постфактума но это длится совсем недолго и наступает как-то достаточно неожиданно. я не ассоциирую больше с тобой своих планов на весну, на свободные вечера на неделе или обеденные перерывы в течение дня. вопросы о поездках-пуешествиях я оговариваю совсем с другими ребятами, да и ты поступаешь точно так же. это все со мной не нужно тебе видимо на столько же, на сколько пару месяцев назад МНЕ это всё было нужно. но ты же просил меня не делать выводов за тебя, не додумывать и всего прочего. я и не буду. потому что просто не вижу в этом смысла. я разговаривала с тысячей людей, я не воспринимаю внимание молодых людей сейчас, хотя мне, конечно, приятно и интересно проводить с ними время. и я на много лучше отношусь к ним, чем 4 месяца назад, когда происходило Бог знает что, как только поползли слухи о моем изменившемся семейном положении. теперь я спокойно хожу с ними пить кофе, слушаю музыку на перерывах, улыбаюсь, когда ребята из универа поют мне песни для поднятия настроения, приезжают посреди ночи, говорят-говорят-говорят со мной до 5 утра,чтобы я засыпала без слез на глазах. теперь старые знакомые, в стремлениях стать кем-то больше встречают меня где бы я не попросила и подвозят в любую точку города. я тут завожу новые знакомства, хожу в кино-таетры-выставки. и знаешь, это так круто. знаешь, дешевые шутки - тоска. не то чтобы происходят какие-то координальные перемены, но я начинаю чувствовать себя свободно и уверенно от этого. потому что, потому что говорить "нет" не так уж и сложно, когда понимаешь, что ты действительно так думаешь. я тут очень много чего вбила себе в голову на протяжении последних месяцев, переживая всю эту отвратительную зиму во всех её проявлениях. я, наверно, никогда себе столько всего не вбивала в голову, сколько за это время. и, обоги!, спасибо, что нашёлся человек, который остановил все это, встряхнул меня и сказал, что не плохо было бы подумать и о себе. «Оказывается,ты вовсе не несчастна,просто свободна» кстати, книжки очень крутые советчики. они творят со мной какие-то невообразимые вещи, главное правда выбирать все с умом, а не так, как иногда получалось. все наши фотографии по-прежнему у меня на столе-в кошельке-в голове. и все эти странные девочки думают, что у меня все по-старому, мило и влюблённо, как это было раньше. но в голове у меня на все это только одно. Саша говорил мне об этом ещё года 3 назад, когда всё было так безоблачно и мило. а я как наивная дурочка старалась убедить его в обратном. да только вот он повидал уже побольше меня, ему почти 30 и он так поддерживает меня во всех моих сумасшедших начинаниях, что я вот-вот соберу чемоданы и перееду к нему жить.
«НИКОГО НИКОГДА не пускай в себя настолько, насколько хочешь проникнуть
в другого. И...не дари ВСЕГО себя.
Для того, чтобы побеждать стенки, нужно делать дверки, а
не биться об них. Вот только дверь ВСЕГДА открывается в какую-либо
сторону»
я держу такую огромную внутреннюю дистанцию в общении с молодыми людьми, что, кажется, с половиной из них наше общение прекратилось только потому, что они наеврнулись в эту пропасть с большой высоты. я так не хочу думать о том, что когда-то мне придется все строить с самого начала. по маленьким шажочкам и занова, с нуля. я не хочу об этом думать на столько, что не думаю совсем. не могу сказать, что чувствую себя сейчас комфортно. не могу сказать, что ощущаю какой-то дискомфорт. мне просто хорошо. и даже в какой-то степени спокойно. когда не остается никаких напоминай. знаешь, если ты хочешь продолжать наше общение в таком же стиле, как оно происходит сейчас, то я пас. не то чтобы я против дружбы, я против дружеского секса без обязательств. я против всех этих на утро - ну я пошла-не-провожай, я против всех этих - конечно-заходи, теми же словами что и другим, я против всех этих - нет-не-сегодня, другие-планы и вообще ты тут сама по себе. я против, против, против. до такой степени, что, кажется, душевное равновесие намного важнее. знаешь, чем так - лучше вообще никак. чтобы не было поводов, чтобы желание тоже само собой пропало. зачем все это тянуть - тебе же все это даром не сдалось. а дружеский секс - это, конечно, мило, но чёрт возьми. найди себе другую подругу.
«Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару месяцев назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.
И потом - они все равно уйдут.
Ты даже не сможешь на них за это разозлиться. » да, да, да.
я знаю. чего стоят искреннее улыбки. я до сих пор вспоминаю весь этот наш натянутый новый год и каждый раз закрываю глаза, стараясь больше не думать. я знаю, чего стоит хорошее настроение, добрые слова и весь этот блеск в глазах. особенно - блеск. я правда знаю. я забываю все эти слёзы, обиды, красные глаза, синяки под глазами, все эти бесконечно-длинные письма вникуда, все эти ответы на них, от которых глаза закатывать приходилось ещё ближайшие несколько недель. я все помню. почти каждое слово, действие, взгляд. помню все эти - наверно, почувствовал свободу, не знаю как получилось и она сама за себя постоит. конечно, как же иначе. будет что вспомнить без тоски. конечно, будет.
и ведь только одно. весь этот огромный механизм . вот она моя учеба, я узнаю столько всего интересного и нового, подготовка к летнему форуму, какие-то лекции, материалы, задания, я учавствую в конференция, читаю столько книг - вес новое и красочно-живое, развитие, совершенствование, заинтересованность, вот мои друзья и все они гениалные - честное слово, вот.. вот мы собираемся в Швецию, вот сидим и болтаем за какими-нибудь коктейлями, вот опять поездки и интересные разговоры, вот, вот , вот
«Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?
И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы...
Деточка, послушай, они же все равно уйдут.
И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?
Будда учил: не привязывайся.»
всё так просто, даже Будда учил. как скажете, уважаемый. теперь всё - для себя.

---

мне снился Андрей сегодня. Боже-Боже, как же долго мы были вместе. сначала я просто видела его, пока он стоял с другими. и всё это так напоминало нашу с ним последнюю встречу вживую в школе на празднике первого ноябре. я стояла и смотрела издалека. а потом он подошёл ко мне. выяснилось, что всё это глупая, нелепая ошибка, что он совсем не умер тогда, что они, конечно, всё перепутали и что вот он есть, посмотри, такой живой и обычный. а как же похороны, а почему, а как это вообще могло произойти и как такое допутили. но была внеглассная договорённость, он не говорил об этом, но было понятно без слов - ошибка. кажется, вместо него должен был умереть кто-то другой. и так и получилось. я не хочу об этом думать. я не спрашивала ни о чем. но мы были вместе и было круто, было очень здорово. потому что я оставляла всё, забывала всё и расстворялась в нём. я так редко теперь тебя вижу, Андрюх, но сны ведь нужны для того, чтобы хоть немного побыть с тем, кого уже нет рядом. мы так долго были вместе, что я даже не заметила, как ты ушёл. и если ты собираешься приходить ко мне всякий раз, когда меня тут под одеялом накрывает от высоких температур, никуда не надо идти и я могу остаться с тобой на долго, то я готова болеть хоть каждый день. ты только приходи, ладно?

---

у меня как выходные, как время наедине с собой - меня накрывает, хочется убежать отовсюду, отовсех подальше, кричать до невозможности громко и плакать, плакать без остановки, чтобы наконец все из себя выплакать. почему так. почему это случилось с тобой, Андрей. почему. у меня разрывается сердце на части. я разговариваю с твоей мама, Андрей, часто разговариваю. и у меня сердце вдребезги, а она поддерживает, помогает. но сейчас даже она не справляется. её накрывает в суете всех этих дней. за что же ей все это, за что все это твоей сестре, которая так пытается быть сильной, но когда мы говорим с ней о наших снах с тобой, Андрюх.. она пишет, что плачет. конечно плачет. у всех сердце вдребезги. просто как же это пережить ещё. как же жить дальше.

---

моя весна под твои песни. спасибо тебе, что ты рядом, Андрюх . я чувствую. до слёз.

---

чтобы не забрали в архив.

даже не знаю, когда я ещё смогу выйти на крышу. подсознательно я теперь очень боюсь. но если честно и откpoвенно - мне безумно хочется. подняться на крышу какого-нибудь очень высокого дома. снять обувь. встать на краю. и почувствовать то, что ты так любил ощущать.

---

больше тут ничего не будет.
этот дневник ломает мою жизнь.

---

где ты был? когда я плакала ночами от несправедливости, когда путала педали газа и тормоза и не сдавала экзамены ГАИ. где ты был, когда умирали мои близкие и никто не мог помочь. где ты был, когда я убеждала всех, что свадьбы не будет, а с ней и детей, и нашего напридуманного красивого будущего? где ты был, когда я врала на расспросы мамы и говорила, что у нас с тобой все хорошо. где. где ты был? где ты был, когда я улыбалась и просила всех не трогать меня, когда я обсуждала с девочками что подарить тебе на день рождение и почему я хочу уехать жить в Испанию. где ты был, когда я сдавала самые сложные зачеты и проваливала самые лёгкие. где в это время был ты? где ты был, когда я получала права, когда, кажется, почти все сотрудники автошколы лично говорили мне много приятных вещей и все ужасно радовались тому, что я, наконец, сдала. где ты был, когда я не спала ночами и готовилась к занятиям, а днём летала в метро от головокружений. где ты был, когда сосульки в центра города падали в сантиметрах от меня, где ты был, когда меня не согревали самые тёплые носки и самый вкусный какао. ну где же ты был? где ты был, когда я проходила недалеко от твоего дома, когда набирала твой номер и сбрасывала.когда ты не отвечал на мои сообщения и когда не думал обо мне. где.ты.был.

---

откровенно говоря, хочется биться головой об стену, кричать и пить успокоительные.